Comment préserver son patrimoine malgré une séparation ?

Et je vois partir en vacances seul avec mon enfant pendant un mois et demi. Pas sûr si ça va aider ou avoir l’effet contraire…

Voilà une merveilleuse occasion de:

1/ Passer du bon temps avec votre enfant.

2/ Booker une baby-sitter pour un verre avec un copain ou un rendez-vous Tinder qui vous fera du bien.

3/ Faire enrager madame qui constatera que vous vous êtes éclatés sans elle sera plus à votre avantage que vous être morfondu en son absence.

Concernant l’avocat et l’anticipation, par exemple, je lui demanderais comment "noter pour plus tard" que madame se barre un mois et demi sans voir son enfant. Simplement au cas où elle vienne faire pleurer un éventuel juge sur le rôle indispensable de la maman qui devrait avoir la garde exclusive et la pension qui va avec.

Vous voyez, je ne vous dis pas d’attaquer, je vous dis d’affûter vos armes, juste au cas où.

Compris. Cependant, je crois que c’est une très mauvaise idée d’acheter la résidence principale aux deux noms alors qu’une séparation est en cours. Je crois qu’il vaut mieux d’abord liquider la résidence secondaire, officialiser la séparation (ou la réconciliation) puis acheter la résidence principale, à deux si vous êtes en couple, seul autrement. En achetant alors que votre couple est "au milieu du gué", vous prenez le risque que le juge décide que votre ex puisse demeurer dans votre résidence principale, pour "le bien de l’enfant", moyennant un petit loyer.
D’un strict point de vue patrimonial, à moins d’un attachement fort à votre résidence secondaire, je crois qu’il vaut mieux vendre ce bien pour éviter un contentieux au moment de la séparation. De plus, cette vente améliore votre situation bancaire au moment de solliciter un nouvel emprunt pour la résidence principale. Les emprunts immobiliers sont plus difficilement accordés depuis dix-huit mois.
D’un point de vue psychologique, et même si c’est votre idée d’acheter votre logement je trouve très curieux qu’une femme au bord de la séparation soit intéressée par l’achat d’une résidence principale à deux. Surtout quand elle gagne moins que son compagnon et que ses revenus sont moins sûrs…
A vous de voir…

Rastignac

Dernière modification par Rastignac (09/07/2021 17h30)

Je ne comprends pas bien. Vous êtes en train de me dire que si j’achète un bien immobilier à mon nom avec mon argent et un crédit à mon nom, elle pourrait y habiter à ma place? J’ai quand même des doutes là dessus. Nous sommes en union libre. En êtes vous sûr?

Un achat immobilier n’a jamais réconcilié un couple en crise. Le problème vient d’ailleurs. En revanche, la volonté d’acheter une résidence principale alors qu’il y a "de l’eau dans le gaz" dans le couple semble curieuse… Surtout quand l’épouse gagne moins et que le confinement n’a pas dû améliorer les choses… Plusieurs intervenants vous signalent des évidences, et vous continuez de garder les mains sur les yeux pour ne pas voir…
Après tout, c’est votre vie…
Rastignac

Je n’ai pas lu toutes les réponses concernant ce sujet intéressant et malheureusement terriblement d’actualité.

Pour moi, c’est clairement non. Il n’est pas possible de préserver son patrimoine (en tout cas la totalité) en cas de séparation. D’autant plus que plusieurs plusieurs facteurs entrent en jeu.
Et pour cela, il faut pouvoir répondre à ces questions si on veut analyser un peu plus finement la situation: sous quel régime êtes-vous mariés (communauté ou séparation de biens ou pacs…)? avez-vous des enfants et combien ? y-a-t-il une inégalité salariale dans le couple ? La séparation se fera t-elle à l’amiable ou non ? y-aura-t-il une prestation compensatoire à verser et/ou une pension alimentaire à verser ?
De ces réponses découleront des situations différentes et un patrimoine peu ou très fortement impacté.

J’ai moi-même divorcé en 2011. Mais au-delà de ça, j’ai rencontré beaucoup situations différentes de divorce et de séparation dans mes métiers de banquier et de courtier.
Je constate d’ailleurs une proportion bien plus importante de demande de rachat de soulte dans le cadre d’une séparation ces 2 dernières années (effet COVID ?).
Le constat que je fais, c’est que cette situation engendre un appauvrissement du couple. L’un des deux essaient de racheter la maison mais souvent un couple avec un revenu moyen (1800-2200 / mois) est obligé de revendre leur bien immobilier pour s’en sortir car le dossier ne passe pas en taux d’endettement avec un seul revenu.
L’autre constat que je fais, c’est que c’est souvent la femme qui s’appauvrit beaucoup plus que l’homme en cas de séparation et a bien plus de difficulté pour s’en sortir.

Dernière modification par Flairsou (11/12/2021 11h58)

Non si vous vous appelez Melinda Gates ou MacKenzie Scott ou que les séparations sont concentrés à Paris 8 ou Paris 16. Vous aurez compris que je caricature.

Malheureusement dans la majorité des cas, je  vous répondrais oui car les séparations touchent toutes les catégories socio-professionnelles et la majorité des gens qui se séparent ne roulent pas forcément sur l’or.

Il y a plus souvent de séparation sans prestation compensatoire qu’on ne le pense.
Et les pensions alimentaires ne sont pas d’un montant extraordinaire non plus lorsqu’elles sont versées de manière générale. (150 à 200 euros en moyenne / enfant à ce que j’ai pu voir)

Pourquoi j’affirme que ce sont les femmes qui s’appauvrissent plus ?
Souvent, c’est la femme qui obtient la garde des enfants même si c’est de moins en moins vrai car je constate de plus en plus de garde alternée en cas de séparation.
La pension alimentaire et les éventuelles prestations compensatoires sont déterminés à l’instant de la séparation.
L’homme aura plus de facilité d’augmenter ses revenus suite à la séparation car il pourra se concentrer exclusivement sur sa carrière que la femme qui en plus de devoir travailler doit gérer l’éducation de ses enfants, ce qui peut constituer un frein pour son évolution salariale.

Il y aura toujours des contres exemples , c’est pour cette raison que j’ai employé le mot "souvent".

Les séparations concernent tout le monde . J’ai des couples qui se séparent à leur retraite ou au bout de 5 ou 15 ou 20 ans de mariage  comme des couples qui se sont mariés en début d’année 2021 et qui se séparent le 20 décembre 2021 (j’ai un cas actuellement dans mon agence).

Personnellement, je trouve ça triste ( je suis aussi personnellement concerné)  que le mariage ne représente plus aucune valeur et qu’on doit malheureusement se prémunir de la séparation avant même de s’unir. Je me demande à quel moment les traditions et les valeurs de l’union sont partis en éclat (mai 68 ?)
Des fois, lorsque je vois un couple de personne très âgé se tenir la main dans la rue, je trouve ça extrêmement beau et je les envie. Mais bon peut-être que ce couple que j’idéalise est déjà un couple recomposé.

carpediem a écrit :

Il y a aujourd’hui dans la plupart des couples une grosse différence de  charge mentale pour le fonctionnement du foyer et bien souvent c’est Madame qui porte le plus lourd en plus de son travail.

Même si c’est souvent en silence, il n’en reste pas moins que c’est lourd pour elle et un jour ça craque.

Ma séparation m’a amené à rencontrer des femmes séparées et c’est la raison principale de rupture  (ce n’est que ma modeste expérience mais c’est vraiment répétitif).

C’est tout à fait ça. J’ai beaucoup d’exemples, et bien souvent c’est l’homme qui est à ramasser à la petite cuillère et qui finit chez le psy !

Car lui n’a rien vu arriver.

Il pensait tout faire bien, travailler pour nourrir le foyer, qu’ils étaient ensemble depuis très longtemps, avec une routine bien plan-plan qui convenait aux deux, des enfants qui "solidifiaient" le couple, etc.

En réalité, il était nul au lit (c’est cru à dire, mais bien des hommes à partir de la quarantaine n’arrivent même plus à ban### tant ils sont en méforme), il ne foutait rien à la maison à part un peu de bricolage, il n’écoutait pas les signaux de sa femme qui lui faisait comprendre qu’il fallait se bouger le c##, il ne passait pas assez de temps avec ses enfants/adolescents, etc.

Première étape, la femme prend un amant(e). Eh oui, c’est pas comme les générations d’avant où les hommes multipliaient les conquêtes ! Maintenant, les dames ne se privent plus quand elles sont insatisfaites, et c’est fréquent.

Deuxième étape elle se barre. Parfois la deuxième étape arrive avant la première. :-)

Et là, l’homme espère qu’elle va revenir, pour les enfants/adolescents, etc., car il n’a toujours pas compris pourquoi sa femme était partie !

Évidemment, elle ne revient jamais.

On va dire que j’exagère, mais j’ai une dizaine d’exemples directs et indirects, et ces dames se confient entre elles (donc celui qui sait écouter sa femme a droit à quelques anecdotes !).

Je pourrais être intarissable sur le sujet tant j’en ai à raconter…

Si je peux apporter ma pierre à l’édifice. Les hommes ont souvent tendance à se la jouer grand prince pendant la relation et lors de la séparation.
C’est ancré chez la plupart, prendre soin de sa femme y compris via l’argent.
Il arrive aussi très fréquemment chez les investisseurs, que toute la charge de la gestion des investissements immobiliers soit géré par l’homme.

Et lors de la séparation, il s’avère que tout à coup, la femme s’y intéresse beaucoup plus qu’auparavant et c’est à ce moment là que les hommes peuvent se faire plumer.

Même si c’est compliqué, il faut essayer de faire les choses les plus documentées possibles et si possible en votre faveur, parce que sinon cela risque d’être très compliqué et sans que vous ne l’ayez vu venir vous vous retrouvez lésé.

Je vous donne un exemple simple, dans une ville où le moindre appartement coûte 500 000€, votre ancienne femme veut absolument garder l’appartement (attachement émotionnel ou que sais-je?), vous lui laissez, vous faites intervenir un expert pour évaluer le bien et elle vous rachète votre part (avec possiblement certains rabais car elle a payé ceci ou cela dans l’appartement).
Et quand vous voulez racheter, de un les prix ont augmenté, de deux les taux également (si c’est en ce moment) et de 3 vous vous prenez les frais de notaire à 8% sans parler des frais d’agence éventuellement. Même si tout était correct et à 50/50 au départ vous venez de perdre 50kEUR.

L’exemple inverse est probablement possible également.

Dans tous les cas, une séparation c’est beaucoup de souffrance et d’euros qui s’envolent.

Je partage l’avis de BulleBier du reste cet état de fait n’est pas nouveau il suffit de lire ou de relire Madame Bovary.

Quant aux jeunes de 15 à 25 ans qui ne veulent pas d’enfants je trouve qu’il n’y a rien de troublant et je dirais même encore heureux ils ont tout le temps devant eux. Nous sommes en 2022.

Je serais plus nuancé que les deux posts précédents …  Modif en relecture --> j’ai commencé ce commentaire en réponse au post d’IH, mais mis en attente pour d’autres priorités.

Parce que je peux aussi citer des dizaines de séparations dans lesquelles la charge … est inverse. Sans que je puisse le considérer comme une généralité, ce que je lis dans les deux posts précédents.

Les situations sont diverses et complexes. Dans la plupart des cas que je connais, on paye "une histoire", une structure ancienne du foyer : mr travaille, mme gère la maison. Et oui, c’est anormal, encore plus aujourd’hui lorsque Mme doit travailler tout en gérant seule la maison.

Mais si la variante "mr se repose sur le canapé une bière à la main pendant que mme cravache avec le repas, le ménage, les devoirs des enfants" existe bien voire est la plus courante, au moins dans l’imaginaire collectif, il ne faut pas nier le cas "mr se fait remettre à sa place dès qu’il sort de ce schéma ancien parce que son role, c’est de financer le couple, pas de donner son avis".

Je caricature volontairement, mais je connais au moins autant de cas 1 (le plus courant) que de cas 2, avec Mr "soumis de fait aux décisions de la Reine" (pour reprendre la terminologie qu’un psy du coin, spécialisé sur ces problèmes, utilise pour imager la situation).

Et j’insiste sur cette seconde "famille" de couple, parce que c’est une situation relativement invisible et incomprise … un homme sait se défendre, il est donc impossible, dans l’imaginaire courant, qu’il soit le soumis de la situation et non le dominant, surtout lorsque ce soumis est par ailleurs brillant professionnellement.

Un cas, un seul, mais pas le seul que j’ai croisé, et le moins problématique psychologiquement. Mme reproche à Mr son absence à la maison (taches ménagères, gestion des enfants la semaine voire le WE) dans le cadre de la séparation. Mr se défend en prétextant qu’il doit supporter financièrement le foyer, que mme a décidé de quitter son job à mi-temps, puisque de toute facon fort peu rémunérateur, mais que les dépenses contraintes et son train de vie étant maintenu, il faut bien financer le tout. Donc il travaille à temps plein et accepte des heures supp pour améliorer l’ordinaire.

Bien sur, ce n’est qu’un prétexte dans l’esprit courant … dans l’esprit courant, mme a du cesser son activité, ce n’est pas un choix, et j’admets volontiers que c’est souvent le cas. Mais pas dans ce cas précis.

Dans les premiers échanges devant le juge, le juge lui même prend la position "courante" : séparation de corps, allocation à mme pour financer sa vie + celle des enfants, résidence principale avec mme puisque mr n’est pas disponible pour la sortie d’école, tout en devant assumer la moitié des vacances (alors que le même raisonnement tient : il ne dispose pas de 2 mois de vacances par an). Mr propose de réduire son temps de travail, mais non, puisque cela ne lui permettrait pas d’assumer une pension alimentaire temporaire dont le montant dépend justement de ses revenus (donc ses horaires) et du "mode de garde", lui même justifié par ses horaires incompatibles avec une résidence alternée pure. La quadrature du cercle.

Séparation de corps actée, divorce toujours en contentieux en cours. Mr adapte sa vie à la situation, et de fait, réduit son train de vie propre, demande une adaptation de son activité à son employeur (il ne voit pas pourquoi continuer à se tuer au travail, vu qu’un juge vient de le priver de ses enfants). De facto, son activité s’adapte et permet une résidence alternée, qui est donc demandée … et obtenue, même si de nouveaux arguments pour le priver de ses enfants sont présentés (pourquoi ne pas les avoir présenter dès le départ alors ?) … et vu que résidence alternée + revenus en baisse, l’aide alimentaire prlvue pour la séparation de corps est elle aussi revue à la baisse, ce qui contraint Mme à revoir elle même son niveau de vie (scandale, chantage au niveau de vie, etc, etc, etc …)

C’est compliqué vu de l’extérieur et sans entrer dans des éléments que je ne poserai pas sur un forum. La situation peut être prise des deux cotés : mme soumise à mr, dépendante de son bon vouloir, et toujours soumise aux miettes qu’il accepte de lui donner … et de l’autre, mr élevé dans l’idée ancienne que l’époux doit subvenir aux besoins de sa famille sans rechigner, soumis aux volontés de mme et qui ne s’en sort que du fait de cette séparation qui lui permet de reprendre sa propre réalité, comment il accepte de dépenser pour sa vie et donc ce qu’il doit fournir comme effort dans son activité pour atteindre ce niveau de vie et pas celui que son ex épouse exigeait.

J’ajouterai que, par expérience, il existe une certaine contagiosité de la séparation, liée au fait que "ces dames se confient". C’est assez troublant de voir que la séparation de l’une est souvent le fruit d’une "prise de conscience après la séparation de ma meilleure amie". De mon expérience, quand la dite amie a obtenu une situation relativement intéressante suite au divorce, cette contagiosité est assez forte. Mais c’est peut être relativement local.

Au final :
- oui le cas Mme est dépendante voire soumise à Mr existe encore, et est probablement le cas le plus courant (la non parité dans de nombreux emplois se retrouvent aussi dans le différentiel de revenus courant d’un couple)
- le cas inverse existe aussi
- dans tous les cas, qu’un dans le couple prenne le pouvoir sur l’autre, le déséquilibre, la communication non efficace (le sous entendu au lieu d’une discussion claire par exemple) sont des problèmes qui mènent facilement à la séparation, en particulier dans une époque qui met en avant l’individualité. (parce qu’idem, les anciens divorcaient moins … parce que pas le choix). Le couple, ce n’est pas l’abandon de sa propre individualité, même si nécessairement des compromis sont nécessaires. Dès que l’un s’efface personnellement face à l’autre, il me semble qu’il y a danger.

Note : sur l’histoire Mr pouvait avoir des conquêtes, Mme non … c’est surtout "en affichage". Mr pouvait s’autopromouvoir d’avoir des maitresses, cela renforcait son image auprès des siens, tandis que Mme ne pouvait être qu’une trainée si elle imaginait seulement prendre un amant. Mais pour reprendre une blague récurrente dans ma famille (beaucoup de médecins) dès les années 60 : le fils du voisin l’est souvent plus sur le papier que dans son sang.

MisterVix a écrit :

Jeune quadragénaire je ne suis absolument pas d’accord avec ce que je lis plus haut.

Bien entendu le cliché bobonne aux fourneaux monsieur bière -canapé n’est pas sorti de nulle part et correspond à la réalité de nombreux couples.

Toutefois autour de moi, ma génération d’hommes éduqués csp+ et mariés à des femmes diplômées également  est souvent très impliquée dans les tâches ménagères. S’occuper des enfants ou de la lessive est devenu très fréquent. Il suffit de faire une réunion scolaire ou une sortie au parc pour s’en rendre compte.

Je ne vais pas nier votre situation. J’aurai dit la même chose que vous, concernant la plupart de ces couples qui sont assez proche de la situation que je lis sur votre présentation : des couples d’un bon niveau de ressources, entre 35 et 45 ans lors de la séparation, pour la plupart 2 enfants au moment de la séparation, aucun n’ayant terminé le collège … et, pour les cas précis d’emprise inverse (du type la Reine), souvent un différentiel de revenus qui n’est pas nécessairement lié au diplôme. Pour l’exemple précis que j’ai cité, sans entrer dans le détail, les deux ex époux ont initialement le même diplôme, pas la même carrière avant les enfants et de fait encore moins après.

On pourrait se demander si le fait que Mr ait une carrière plus brillante que Mme soit du au fait que le sexisme dans leur domaine … ou se demander si le fait que Mme qui bien avant d’avoir des enfants préférait, et personnellement ca ne me choque pas, une certaine qualité de vie vs une carrière prenante … ou la combinaison des deux dans des proportions variables selon le secteur …

Bref, que ces situations sont loin d’être aussi systématique voire systémique que ce que le post de carpediem renforcé par IH pouvait laisser penser. D’où mon commentaire rappelant que la situation complètement inverse existe aussi.

Notez au passage que ni l’un ni l’autre nous n’avons rappelé qu’il existe aussi une situation simple de séparation sans conflits, d’un commun accord, simplement parce que la vie en commun n’a plus de raison d’être et que se séparer est aussi naturel que s’être marié initialement, les questions de partage étant alors purement techniques.

De ma propre expérience et de mes connaissances :

des femmes peu intéressées par l’aspect financier pendant le mariage vont se révéler très proche de leurs sous pour le divorce, pour garder un bon niveau de vie. Il n’est pas rare que cela soit assortis de chantage à la garde d’enfants, ou à de fausses déclarations (violence conjugale).
Personnellement, mon salaire a été le seul revenu du foyer pendant 2 ans et le double de celui de mon ex-femme pendant plus de 5 ans. La séparation coïncide avec le moment où elle s’est mise à plus gagner que moi. L’avocate adverse a menacé de demander une garde totale si je n’acceptais pas certains compromis financier par-rapport à ce qui aurait du me revenir. Pourtant nous nous étions mis d’accord avant les avocats sur le partage (pour éviter que les avocats en profitent pour alourdir la facture en décidant d’aller devant le juge).

une femme qui divorce et en tire des avantages (beau paquet financier, nouveau copain plus riche ou séduisant) fera effectivement tâche d’huile. Certaines sont également tentées par la vision idyllique de certains comptes de réseau sociaux, ou la vision présentée dans certains magazines féminin. Au bout du compte, pas mal déchantes, car après quelques temps où l’on profite bien, on ne retrouve pas forcément chaussure à son pied (surtout avec tous les idéaux qu’on s’était mis en tête).

la charge mentale, même si existante, a quand même bon dos. Je remarque qu’un partage des tâches n’empêche pas les femmes de s’en plaindre, et que derrière certaines sont étonnées qu’une fois seule, il y a certaines tâches à faire. Bizarrement, autour de moi, les couples où la femme gère le plus de chose sont ceux qui durent le plus longtemps. Soit c’est mieux géré, soit ce sont celles qui acceptent le plus c’est charge mentale. J’ai remarqué que cela est aussi lié au niveau d’étude, et donc de salaire. Clairement plus une femme a un bon salaire, plus il est facile pour elle de divorcer.

je rejoins l’avis que le mieux, c’est d’arriver à préserver son mariage. Malheureusement, il n’y a pas forcément de signaux. Me concernant, les signaux sont arrivés trop tard. Très bonne situation, Mme avait toujours eu ce qu’elle voulait (maison, enfant, …). Femme de ménage présente pour s’occuper de la maison. Cela ne l’a pas empêché de partir, car elle avait eu tout ce qu’elle voulait, et se retrouvait sans challenge, tout en se sentant débordé par les tâches à effectuer. J’ai du faire des choix, où j’ai toujours privilégié le bien être de mes enfants, même si cela m’a fait perdre de l’argent. Les enfants sont des victimes de ces situations, et j’ai préféré les protéger au maximum.