Choix du partenaire de vie : comment ne pas se tromper ?

Iqce a écrit :

IH a posté quelques réflexions sur le sujet de la compatibilité intellectuelle des partenaires via le test MBTI, exemple sur le net

Vous avez bonne mémoire, et je maintiens mon propos.

J’ai vu bcp de divorces et nous en avons vu aussi un certain nombre sur nos forums au fil des années.

Particulièrement quand les enfants partent (fini de rester ensemble "pour les enfants") ou en retraite, quand il faut supporter l’autre toute la journée.

On nous dit que c’est bien d’avoir des différences, que ça enrichit la couple.

Oui, c’est bien si l’un aime le cinéma et l’autre aime le théâtre, ça vous fera aller au cinéma ET au théâtre.

Mais si l’un est introverti, et l’autre extraverti, par exemple, c’est difficilement tenable sur la durée.

Les différences sur les valeurs profondes sont aussi intenables (un égoïste vs un généreux).

Quand j’ai rencontré ma compagne, on était en phase sur 95% des trucs et avec des personnalités assez proches, il n’y avait pas d’ajustements à faire. Quasi aucune concession.

11 ans plus tard, nos petits 5% de différences, parfois ça nous agace !

Alors quand vous avez des gens qui se mettent en couple, et qui déjà s’entendent sur 70% des trucs, et doivent faire des concessions dès le départ, je veux bien croire qu’au bout de quelques années ce soit insupportable.

Au niveau argent vous pouvez je pense des le debut voir le comportement de cette personne vis a vis de l’argent et de votre argent. Si la personne n’est pas depensiere et independante cela se retrouvera generalement dans le comportement en cas de divorce aussi.

Au niveau interpersonnel si la personne a quelques drapeaux rouges et signaux d’alarmes comportementaux passagers agressifs ou bornés mais que le reste du temps ca va, c’est pas bon et il faut mieux cesser le projet de couple car cela va ressortir.

Dans votre cas non franco/francais mais couple franco Dannois sur le sol Dannois il y a bcp de choses a dire mais qui du coup sont propre a votre situation et donc a faire dans votre presentation plutot que dans ce sujet.

Honnêtement, je ne sais pas si quelqu’un a une réponse à cela. La plupart des réponses au-dessus ne me parle pas du tout.

Yoda a écrit :

Avoir eu des discussions poussées (et souvent difficiles) avec son/ sa partenaire sur les choses essentielles: enfants, quelle ambition professionnelle et personnelle, attitude face à l’argent, lieu et mode de vie, sexualité, quelle place donnée à la famille/ belle famille/ amis,… sachant que sur certains sujets vous et votre partenaire allez sans doute évoluer.

Cela par exemple. Ca me parle pas du tout. Est-ce que seulement quelqu’un peut répondre à ces questions et graver ces réponses dans le marbre. Tout est sujet aux changements. En fonction de mes tranches de vie, j’ai eu des réponses très différentes à ces sujets.
Par contre, il y a clairement des moments de vie qui sont des marqueurs de fort de tension : arrivé/départ d’un enfant, déménagement (notamment lié au pro), retraite, mariage, les âges ronds (30-40-50-60). Ca génère tellement de sentiments/réflexions et parfois aussi cela restructure les modes de vie fortement. Je dirais que c’est ces moments là qu’il faut être attentif à l’autre et à son évolution.

De plus, ce qui est vrai pour un couple n’est pas du tout vrai pour un autre. Y compris les compatibilités des uns et des autres à 95% ou 100%. J’ai un couple autour de moi qui se dispute très régulièrement et en publique et ils sont ensemble depuis 20 ans. C’était déjà comme ca au jour 1. J’ai des couples qui mêlent un introverti et un extraverti et chacun y trouve son compte aussi en se faisant tirer par l’un des deux à un instant T. Certains ne peuvent pas être fusionnels et d’autres le sont en permanence. Je pense qu’il n’y a aucune règle du tout.

BullBier a écrit :

Au niveau interpersonnel si la personne a quelques drapeaux rouges et signaux d’alarmes comportementaux passagers agressifs ou bornés mais que le reste du temps ca va, c’est pas bon et il faut mieux cesser le projet de couple car cela va ressortir.

Etant borné  et tête de mule de nature, je suis réduit à ne trouver personne car c’est inévitable, ca va ressortir rapidement.

Le mariage c’est juste un contrat il n’est prévu que pour les enfants quand on en a ou qu’on va en avoir, ou quand on veut protéger l’autre (bien plus tard que le temps des enfants).
Hors ces deux cas pour moi pas de sens au mariage.

La vision de Yumeria me plait "c’est bien votre coeur qu’il faut écouter. Et rien d’autre."
Quoiqu’il arrive un amour fou vaut la peine d’être vécu. Un vrai - sans écouter les copains ou la famille..

Suis bien d’accord… vous aurez beau planifier …. la vie change, nous change … Si ce n’est pas votre ame-soeur tot ou tard…

Je ne vois presque que des couples recomposés passe 40 ou 50 ans. Les tres rares couples mariées depuis 40 ou 50 ans ont du mal a se supporter….
Des voisins a moi , un super beau couple tres taquin avec chacun des enfants du 1er mariage, est le plus inspirant : retraités a 46 et 56 ans , maries depuis 11 ans , expats et heureux de découvrir plein de choses ensemble … toujours joyeux… définitivement il se sont "choisis" et sont tres amoureux.

Perso je crois qu’après 1 an 1/2 max 2 ans on sait a quoi s’en tenir… faut juste avoir le courage de se séparer si les differences sont trop grandes… une fois la lune de miel estompée haha!

Apres le mariage c’est un contrat social … qui ne fait du sens que s’il y a des enfants… et encore…

Pour moi qui ait vécu les années folles de la liberation des années 1970… j’ai du mal a comprendre l’engouement pour le mariage. Si on s’aime on n’en a pas besoin.

Biais perso : je me suis mariée a 20 ans sous pression familiale, la 2eme fois a 27 ans sous pression d’immigration. Divorce apres 2 ans 1/2,  et apres 5 ans . Je ne me suis jamais remariée. 2 divorces a l’amiable j’ai eu de la chance … Pas voulu tenter le diable!
Je dois avouer que les hommes n’aiment pas qu’on disent non - ca tend a signaler la fin …
Alors je les prévenais de suite que je ne cherche pas a me marier pour éviter des emotions inutiles.

C’est plus complique de vivre libre sans etre maries, cote paperasse et immigration mais on y tient tous les 2 a resister a la pression sociale… depuis plus de 20 ans…

A mon age j’ai le luxe de tout re-evaluer … Si c’était a refaire ? Je ne me marierais jamais …
Je me rends compte de l’impact qu’a eu le milieu catho et mes années en école de" bonnes" soeurs
En fait j’irais de suite faire mes etudes hors Europe … pour avoir la chance de me trouver avec mes 34 ans !

Alors pour le sujet "comment ne pas se tromper" ? Pas de recette. Tout depend de notre genre de personnalité. Si on chercha a plaire a la famille et aux amis… on risque de ne pas etre heureux du tout avec une personne "acceptable"

Just my 5 cents …

carignan99, le 06/08/2024 a écrit :

Sinon, j’enfoncerais bien volontiers deux portes ouvertes :
1. Éviter si possible les extrêmes (genre cigale festive/survivaliste frugal ou militants LFI/RN)

vous oubliez les fans PSG/OM !
je suis toutefois en complet désaccord avec votre propos

Attention à la différence également entre les phases de étudiantes / jeunesses, et les phases adultes.

J’ai rencontré mon ex femme pendant nos études. Malgré une belle compatibilité, le cap de la trentaine n’a pas été passé suite à une profonde remise en question de son côté. Personne ne l’avait vu venir, même nos amis étaient surpris car pour eux nous étions le couple le plus solide.
Ce cap était également celui où sont activité libérale s’envolait, et où elle gagnait plus que moi. La dizaine d’année précédente, j’avais largement contribué au besoin du foyer.

Elle qui n’avait jamais été attirée par l’argent s’est retrouvé d’un coup très intéressée, et à utiliser les enfants comme moyen de pression pour obtenir ce qu’elle voulait.

Malgré un contrat de mariage, j’ai préféré laisser passer pas mal d’argent afin de pouvoir être en garde alternée dans de bonnes conditions. Donc le contrat de mariage c’est bien, mais dès qu’il y a des enfants c’est beaucoup plus compliqué de partir en guerre pour le faire appliquer.

Doubletrouble (j’aime votre pseudo!)

Vous écrivez:

Le mariage c’est un partenariat, comme fonder une entreprise. L’amitié, la complicité entre les partenaires est évidemment un plus mais c’est l’affectio societatis le plus important, ce que @skywalker31 décrit comme "regarder dans la même direction".

@sissi : J’ai toujours été étonné de voir des femmes en faveur de l’amour libre, qui les dessert terriblement. Si jusqu’à 35-40 ans ce sont généralement les femmes qui sont en position de force, la situation s’inverse ensuite progressivement puis très brutalement après la ménopause. Le mariage semble donc le minimum de garantie à exiger d’un partenaire à long terme susceptible de vous faire "perdre" plusieurs années précieuses. En quelque sorte, pour une femme, le concubinage c’est faire œuvre de charité.

Suis d’accord qu’une relation long-terme c’est un partenariat - mais le "comittment" n’est pas synonyme de mariage… du moins dans un pays ou moins de la moitié des femmes ne se marient pas meme quand elles ont 3 enfants. C’’est probablement du a la perte totale de l’influence de la religion catholique dans les années 1975 -
Je me rends compte a quel point avoir échappé de l’autre cote du pond m’a aidé a vivre mes choix !
La difference d’age la-bas ne compte guère … on ne se fait pas appeler "cougar" en étant a 40 ans avec un homme de 25 ans (j’ai eu mon choc quand j’ai entendu ce mot en rentrant voir mes parents en France en 1996).
Perso j’ai apprécié d’avoir pu vivre un grand amour dans ma quarantaine avec un homme tres jeune pendant longtemps  - et on s’écrit encore - puis de rencontrer quelqu’un plus près de mon age mais encore a cheveux longs (eh oui chacun ses fetiches), pas macho du tout (haha!) quand j’ai planifié de rentrer en Europe - qui m’a suivi sans hesitation … Il est venu bosser avec moi dans ma business dans le but de tout vendre et partir naviguer mi- cinquantaine ….Nous sommes toujours ensemble, on se laisse libres de choisir nos occupations et frequentations , l’essentiel est que nous puissions vivre "cash" = sans hypocrisie, en étant nous-memes.. Et nous partageons la meme passion : le cinema asiatique … les débats de politique internationale … et l’amour des chiens … Ce n’est pas la passion "romantique" de ma quarantaine mais une tendresse et une amitié profonde qui me convient
Le contrat de mariage ne constitue en rien une "garantie " dans mon monde … plutôt meme l’inverse…
Par ailleurs je ne me considère pas en "concubinage"…j’adore dire mon boyfriend ou mon partenaire - et je corrige quand on essaye de l’appeler "mari" mais légalement -comme ou je vivais- c’est une union de fait -reconnue d’ailleurs pas Bruxelles…
"Les couples sont de plus en plus nombreux à vivre en union de fait. En 1986, c’était le cas de 12,5 % d’entre eux, alors que cette proportion atteint 39,1 % en 2016."
La situation familiale – Portrait des Québécoises ? Édition 2018

Desolée Doubletrouble mais votre "le concubinage c’est faire œuvre de charité." c’est plutôt réducteur - encore que je vous concede qu’en France c’est probablement un jugement partagé par beaucoup

Ce qui m’a sauvé - c’est rigolo- c’est que son divorce fut très long et difficile alors il etait tout a fait d’accord a mon premier critère lors de notre premier souper : ne jamais me demander de l’épouser sinon …je m’en vais… Ca nous a complique la vie et l’immigration … mais ca a juste solidifié notre relation.

@doubletrouble : Nous sommes des êtres de chair et de sang, et nos émotions sont à la base de nombreuses décisions que nous prenons.

Est-ce que j’idéalise mon épouse ? Je ne sais pas, peut être. Est ce que je suis heureux et conscient d’être heureux ? Oui totalement, pour moi il n’est pas bonheur sans mon épouse.

Mon point est que oui, peut être que la personne de laquelle je suis tombé amoureux n’est pas exactement la personne qui dort à mes côtés, mais c’est la personne qui encore aujourd’hui fait vibrer mon âme.

Est-ce rationnel ? Sûrement que non. Ai-je la prétention par contre de pouvoir, à chaque fois que je rencontre et parle avec un être humain, dire si la représentation que je m’en fais correspond à son "moi" intérieur, la représentation qu’il se fait de lui même et que les autres font de lui ? Non plus.

Mais est-ce vraiment un problème ? Pour ma part je pense que non, et libre à chacun d’avoir son opinion sur le sujet .

Es-t-on vraiment juge des sentiments qui naissent en nous ?

De plus l’amour est subjectif, c’est un tas d’éléments subtils qui pris dans leur ensemble vont déclencher chez nous ce cocktail d’émotions si particulière qu’est l’amour.

On peut être heureux sans être amoureux, cela j’en conviens également volontier, et d’ailleurs c’est comme cela que tas d’unions se sont faites pendant des siècles, et même encore à présent.

Mais pour moi l’amour ne se commande pas, si votre coeur vous parle et vous dit que c’est Elle, il faut y aller.

Après, j’ai également la faiblesse de croire que vous ne tomberez pas amoureux d’une personne qui ne regarde jamais dans la même direction que vous, ou avec laquelle vous n’avez pas un minimun de valeurs communes. Il ne faut pas, je pense, confondre attirance et amour, comme il ne faut pas confondre plaisir et bonheur

Une de mes citations préférées est la suivante : Le plaisir est un instant qui passe: il nous excite. Le bonheur est un état qui s’efforce de durer : il nous apaise. Jean d’Ormesson.

Savoir reconnaître les sentiments qui naissent en nous est primordial aussi pour savoir quelle décision prendre. Confondre plaisir et bonheur, c’est rechercher en permanence l’instant fugace, au risque d’aller de déception en déception.

Si idéaliser l’autre est un piège, soit, mais déjà il faudrait arriver à démontrer que l’autre est idéalisé, et je pense que c’est plus compliqué qu’il n’y paraît, et ensuite est-ce que si cela nous apporte le bonheur, est-ce si grave ?